2020, c’était moyen. 2021, ce sera bien ? Notre grand reporter a enquêté et n’a pas lésiné sur les moyens pour rencontrer les plus grands spécialistes des prédictions…
Crise sanitaire, désastre économique, usure psychologique, sauvagerie islamiste… L’année 2020 aura le mérite qu’on s’en souvienne. En mal. Passer à l’unité 21 va-t-il changer les choses ? Qui, mieux que les professionnels de la prédiction, pouvaient répondre à cette question ?
Avec carte blanche – et carte bleue de la rédaction Epik ou rien avec frais illimités et open bar (à emporter) – j’ai enfilé mon costume de Robert Namias pour mener l’investigation.
Le premier nom qui m’est venu à l’esprit pour commencer, c’est celui de Germaine Elisabeth Hanselmann, dite Elisabeth Tessier.
Cet ancien mannequin, qui a connu son petit succès en tant qu’actrice dans le domaine de l’érotisme, a créé au milieu des années soixante-dix le premier horoscope télévisé quotidien sur la chaîne Antenne 2. Je ne l’ai pas beaucoup vue à la TV étant petit, rapport à mes parents qui me frappaient quand je m’approchais du poste. Mais je me souviens de sa rubrique astrologique hebdomadaire dans le magazine Télé 7 jours. J’aimais lire mon horoscope de la semaine précédente, pour vérifier si ses prévisions étaient justes. Le plus souvent, elles étaient justes bidons.
Mais, dans son ouvrage paru en octobre 2019 intitulé 2020, le grand tournant, Elisabeth n’annonce-t-elle pas page 44 « une véritable mutation de nos sociétés, dans les domaines sociopolitique, économique et sanitaire » ? Certes, il s’agit d’une prédiction vague, puisqu’elle ne précise ni la nature de la mutation, ni son caractère positif ou négatif. Mais quand même, de la mutation sanitaire, on en a eu !
Tout excité à l’idée d’être suspendu à ses lèvres pour découvrir ses prévisions pour 2021, je me rendais d’un pas alerte à mon rendez-vous avec Elisabeth.
Une voyante aveugle
Bon, je n’aurais pas dû commencer l’entretien en lui demandant de me dédicacer mon DVD de Frustration, ou les dérèglements d’une jeune provinciale, film de 1971 dans lequel elle se donne corps et âme (le résumé, pour celles et ceux que ça intéresse : « Bien qu’elle vive dans un superbe manoir au fin fond de la campagne avec sa sœur et le mari de cette dernière, Adélaïde est prise d’un ennui qui la confine dans ses pensées. Peu à peu hantée par les récits érotiques de sa sœur, la jeune femme se complaît à fantasmer sur les ébats du couple. »). Elle l’a mal pris. C’est tout moi, j’suis maladroit dans ces moments-là. D’entretien, il n’y eut donc point.
Du coup, j’ai activé le plan B. J’ai appelé mon toubib, le Docteur Emmett Brown, qui m’a loué (enfin, aux frais de la rédaction Epik ou rien…) sa DeLorean DMC-12 pour la journée. J’ai immédiatement opéré un « retour vers le futur » jusqu’en 1996, en Bulgarie, dans l’espoir d’y rencontrer Vangelia Pandeva Dimitrova, alias Baba Vanga, juste avant sa mort.
Cette voyante a toujours été très populaire parmi les amateurs de prophéties et autres signes cachés. D’ailleurs, elle était aveugle, ce qui force le respect pour une voyante. Selon le Daily Mail, la « Nostradamus des Balkans » aurait prédit en 1979 que Vladimir Poutine deviendrait « le maître du monde un jour ».
L’article en question rappelle que la voyante avait vu les attaques terroristes du 11 septembre 2001 (« deux frères américains attaqués par des oiseaux d’acier faisant jaillir le sang »), prédit le Tsunami de 2004 (« une immense vague s’abattra sur une côte et les villes et habitants disparaîtront sous l’eau »), ou encore l’élection de Barack Obama (« l’homme noir, le 44e président des Etats-Unis »).
Mais, à peine arrivé à Pétritch, la DeLorean a été assaillie par de jeunes autochtones fort peu avenants, armés de raclette pour pare-brise avec la ferme intention de s’en servir. Comme le Doc est un peu tatillon avec sa voiture de collection, j’ai prudemment et courageusement mis les voiles.
Un CV qui claque
J’ai tapé l’année 1999 sur le tableau de bord. J’avais dans l’idée d’échanger quelques mots avec Francisco Rabanedo y Cuervo, plus connu sous le nom de Paco Rabanne, qui eut son heure de gloire en confectionnant deux-trois vêtements dans les 60’s.
Mais c’est sa personnalité fascinante qui m’intéressait. Paco affirme notamment avoir eu plusieurs vies (dont celle d’une prostituée du temps de Louis XV), avoir côtoyé Jésus dans une vie antérieure, avoir vu Dieu à trois reprises, avoir reçu la visite d’extraterrestres et assassiné Toutankhamon, et avoir 75 000 ans. Sur un CV, ça claque.
Mais là-encore, ça s’est mal passé. Gentil au début, il a vite été insistant, voire un peu lourd, en voulant me forcer à mettre mon sexe dans un trou de terre dans son jardin pour, disait-il, partager son expérience. Je le cite : « J’avais, douze ans. J’ai fait un trou dans la Lande et quand j’ai joui dans le sol, la Terre a tremblé, c’est vrai. » Modérément emballé par ce plan, d’autant que la terre était dure et froide en ce mois de décembre, j’ai rejoint 2020.
Bredouille pour mon sujet sur les prévisions 2021, je me sentais fébrile en pensant au savon qu’allait me passer la rédactrice en chef… D’autant que la carte bleue avait pas mal chauffé (ça suce, une DeLorean). Dernière solution : le marabout. J’avais eu vent à Nice d’un certain Mamadou N’guéyé pas trop cher, dont la carte mentionnait : « Authentique mage vaudou, ce sorcier mondialement connu dans le quartier réparera votre PC par télépathie, sans qu’il soit nécessaire de vous déplacer. Il soigne également le cancer à distance, les problèmes d’érection et rendra votre voisine amoureuse de vous. Paiement d’avance par 100 euros par CB. » Malheureusement, ma cheffe avait bloqué la carte bleue.
Sympa, Mamadou m’a quand même transmis la carte d’un confrère, le grand marabout Monsieur Macron. « Lui, c’est le boss, il a notre avenir entre ses mains. »
Bon, bah comme ça, on sait qu’on n’est pas sorti de l’auberge… Monde de merde.
